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我把堅持熬成了雞湯 文/懶人漫敘 （一） 接到入職審批結果的那天，是我在現在的單位堅持無薪實習剛好滿9個月的日子，準確的說，是在那里的第183天，在從干人事的同學那里打聽完她公司招聘的職位之后，以及在消極地整理資料向報社投簡歷之前，我收到了部門負責人的微信通知。 坦白說，關于通知的出現，我曾在腦海里勾畫過無數次不同的畫面，而我也曾一度認為當這些畫面拼湊在一起的時候，不論是喜劇還是悲劇，都將是一部勵志“微電影”，而我這個“微電影”女主角一定要為這部“微電影”的上映配上最美麗的片名和最感人旁白。 記得有次遇文荒，在征求朋友們題材建議的時候，一位朋友的推薦是——職場故事，當時，我果斷拒絕了，理由是我會寫，但時機還未到。其實講真，9個月的時間，說長不長，說短也不短。長的是9個月的時間，閨蜜從未孕走到了臨產，而我卻仍是剛畢業時的一無所有；短的是9個月時間，還未到一年，還不夠365天，還不到我走過的人生的1/24。于是作為一個初入職場，哦不，嚴格來講，是作為一個還未真正踏入職場的我來說，談論職場故事，我不夠格也毫無經驗。 但是即便是這樣，我也不忘構思關于這份堅持的文篇，不僅僅因為我喜歡寫作，更是因為我覺得每一份不簡單的經歷都值得被記載。而關于這份堅持，我曾想過兩種結局，一種是我會選擇在某一天，揮一揮衣袖，跟這份堅持說再見，然后故作鎮定地用傲嬌的語句寫上一篇叫做《堅持過，只是不再堅持下去了》的文章為這段不完美的經歷畫上一個句號；另一種結局是我憑借這份堅持終于迎來了我想要的結果，那時，我想我應該會激動地用詼諧的詞句寫上一篇名為《閨蜜誕生了孩子，我“出生”了工作》的文章，我覺得寫這篇文章時我一定會把自己寫哭的，所以，文章的開頭我應該會備注上：“親愛的朋友，請珍惜你所看到的每一個文字，因為要知道，這里面的每一個文字或許都帶有現在正在碼著字的這個女孩不禁流下的淚滴呢。” 坦白講，在接到通知前的任何一個時刻，我都是秉著無論上天給我的這份堅持安排何種結局，我都會淚眼婆娑地記載下關于這份漫長等待的所有心里話的信念。可是，當等待的結果如期而至的時候，我的反應竟是麻木的，沒有興奮竊喜也沒有感動大哭，出乎意料地反而心里涌上了一股莫名的苦味，繼而慢慢散開，但那種澀澀的滋味仍在口腔內久久未能散去....我不能明確說出這其中的真正原因，但可以推斷的是，有時候當一個漫長的等待，終于等來了結果，其實也意味著一段關于堅持的經歷被徹底宣判了結束，而這個結束，注定伴著一個新的開始的來臨，而這個新的開始，又將帶著滿滿的新壓力撲面襲來。所以，心被掏空期望再被灌入壓力，其實是一個苦澀的過程吧。 當然，正因為上述情況和我當初想象的畫面實在差太多了，所以，我的備選題目很遺憾統統都被淘汰了。可是文章不能沒有題目呀，于是，我又臨時想了現在的這個題目——《我把堅持熬成了雞湯》，希望接下來的文字，雖然記的是過去的堅持，但還是可以成為你我繼續前行的暖心雞湯。 （二） 有人說“念念不忘，必有回響”，我從特別相信，到慢慢質疑，最后甚至開始否定，可是現在我又選擇了再次相信。生命給我很多考驗，以至于我到最后開始懷疑老天爺的不公平，可是當這份堅持終于等來了回響，我似乎明白，一個敢于付出的人，最后都是幸運的。好在，老天爺最終還是眷顧我的，它至少沒有讓我灰溜溜地和這份漫長的等待說不甘心的再見。 關于這份9個月的無薪堅持，很多人聽后都會當面說我傻，仁慈點的，會“夸”我真有忍耐力，其實我知道，這也是另一種方式的說我傻。一開始，我會理直氣壯的反駁，可是后來，隨著時間的推移，我發現，這兩種說法每隔一段時間就會從我腦海里竄出來擾亂我的情緒，我變得浮躁，變得想要放棄。 可是放棄也不是一件容易的事啊，就像堅持一樣，每一份堅持的背后都藏有不止一個的原因，而放棄的過程就是一個反復尋找理由對抗堅持的過程。人之所以堅持，不敢放棄，很大程度上并不是因為活得太小心翼翼，而是，還沒有找到足以對抗堅持的堅定理由。 我有仔細考慮過我的這份堅持，究竟是靠什么力量支撐著的，然后我發現，可以用以下三個方面來闡述。 （1）傾注越多，放手越難。 當一份堅持隨著時間的推移，不斷累積的過去投資會大大影響我們的選擇，于是我們不知不覺地就陷入了沉沒成本設下的圈套。簡單地理解，這就是我們常說的不甘心心理在作祟。 你玩過夾娃娃機么？其實玩娃娃機是很費錢的一項游戲，你一元兩元十元十五元的往里投，很可能到了幾百幾千都未必能夾上一只娃娃。可是很多人還是會不停地往里投錢，原因只有一個，他們想要避免損失已經投資了的金錢、時間和精力所必將帶來的負面情緒，所以從這點來講，玩娃娃機就是一場小型賭博，傾注越多，越難放手。我看過一個人玩娃娃機，在傾注了幾十塊甚至幾百塊之后，他終于夾到了一只，我以為他會就此放手離開，可是，接下來的一幕瞬間讓我凝固，他將夾到的娃娃退給了商家，然后用商家退的錢繼續他的“賭博之旅”。顯而易見，他“上癮”了，其實也不僅僅是“上癮”，更多的是，那只娃娃讓他看到了希望，讓他覺得這項游戲其實并不難，他可以用他掌握了的夾娃娃技術，繼續讓過去的成本減少再減少。暫且不說結局會如何，光從這個心理角度來說，很明顯，迷戀娃娃機的人，心里藏著不甘心，而只要他的投入越多，他的這份不甘心便越是嚴重。 回到我身上，我的9個月等待，其實也好比玩夾娃娃機，傾注了很多，卻常常看不到希望，想過放棄，可是又不甘心，于是總是要等到突然之間的一個“驚喜”，就像夾到娃娃一樣，突然間讓我看到了堅持下去的希望，于是我又開始不斷地投入再投入，期間我還是必須要忍受再次看不到希望的苦惱，可是只要一想到過去的投入和付出，瞬間又會不甘心起來，于是我能做的，只有繼續下去。 在很長一段時間里，我都抱著試一試，再試一試的心態，用手里的沉沒成本賭著自己的未來，我不知道結局會怎樣，不知道是輸是贏，是猛登高峰還是突墜懸崖，我只知道，一旦放棄，我便一無所有。 （2）心最終會晴朗，因為身邊有群懂我的人 你知道人在面臨絕境，無能為力的時候，常常會說出怎樣的話么？ “算了，如果還是不行，我就放棄！” “我不想再努力了，這是最后一次！” “反正已經夠慘了，再慘也慘不到哪里去了！” “.....” 這些話帶著憎恨、無奈、或是怨氣，看似像是在放棄，實則是我們給自己的一遍又一遍的“最后一次機會”。 說實話，這9個月的堅持里，我的心不總是晴朗，情緒總是波瀾不定，捉摸不透。好在，只要我一難受，堅持不下去的時候，身邊總有一群懂我的人，會說這樣的話： “妹妹很堅強，再等等吧，你的努力終會被看見的！” “再堅持堅持，你可以的，你想要的，老天都給你準備著呢！” “別難過，樂觀點，或許明天就會有轉機呢！” “......” 這些話充滿鼓勵，也帶著希望，雖然是安慰，也可能是同情，但只要一聽到一看到，仿佛就能第一時間照亮我的整片灰色天空，讓我收獲雨過天晴的喜悅，于是笑一笑，好像又能繼續向前了。 我很感謝這群人的存在，因為是他們陪我把一路的堅持等出了答案，把獨自孤單變成了勇敢，雖然他們不是我的世界，但他們用他們的肩膀為我撐起了我的世界。 （3）所有因悲憤而起的"報復"，不能使你墮落的，就一定能讓你變得更強大！ 微信訂閱號里看過一個失戀女生寫的一篇心情故事，不同于其他失戀系文章，她的文字里充滿悲憤之后的強大報復力，她的初衷很簡單，就是希望有一天，她所有用心寫的文字都會被曾經拋棄她的那個男生看到，然后讓他后悔甚至回心轉意。后來，她做到了：她的文字被朋友圈瘋狂轉載，雖然曾經的那個他還是沒有給她任何回應。但是她還是成功了，因為分手帶給她的最大意義在于，她讓自己變成了更好的自己，光這一點，已足以。 不知道你認不認同：所有因悲憤而起的"報復"，不能使你墮落的，就一定能讓你變得更強大！說到這，大概你已經猜到了，我的堅持也和一場因悲憤而起的“報復”有關。那年有個人聽過我對未來工作的展望后，扔出了嘲笑，而后我在追夢的路上真的出現了一次又一次的失利，于是那個人繼續用嘲笑狠狠砸向我，順帶向我證明了自己的先見之明。 關于那個人，我現在早已沒了聯系。那個人或許早已忘記自己曾說過得那些話了，可是，我卻依然記得，每一字都像是一把藏在我背后的利刃，我只能向前，因為退后便是那個人的又一次嘲笑，也是我的又一次心痛。于是，我帶著不服氣，堅持了這份漫長的等待，從一開始的證明自己，報復他人，變成了到后來的變好自己，原諒甚至感謝別人，我才發現，原來，我咬牙堅持跪地爬行的這段路，看似報復某人，其實卻讓我變成了更強大的自己！ （三） 有人說，如果看不到確定的未來，還要不要付出，我只能說，并不是每一種付出都是在追尋結果，有時在付出的路上，能夠收獲的，是清楚地看到了自己想要的，或者不想要的，這何嘗不是一種寶貴的結果呢。 我可能永遠都不會忘記一種感覺，那就是當同事領導傳授我做事經驗時，我內心散發出來的遠比拿工資還滿足的那份感覺。我希望，多年后，不管我在什么崗位，做著什么樣的事兒，拿著多少的工資，我都能記住這種知足的感覺，因為它足夠寶貴。 在畢業以前，我從沒想過自己可以堅持一件看似希望渺茫的事情那么久，也沒想過畢業了的我還可以比學生時代的那個我更勤奮，更能像海綿一樣汲取每一滴水份。我只相信每一次積累、每一回歷練，都會在未來的某一刻派上用場，把我推向一個位置。而我真的靠著這個信念一直撐到了現在。仔細回想這9個月，那些過去我以為過不去的，其實都已經過去了；過去我以為扛不住的，現在也已經扛下來了。 （四） 二十幾歲是個什么樣的年紀？有人說，二十幾歲根本沒有十年，因為時間過得太快，我們需要做的事又太多。看起來的滿滿的十年，我們需要花上一半的時間去拿漂亮的學歷，裝滿腹的學識，然后花剩下的一半去躋身立足，實現夢想。我們學習、畢業、求職、戀愛，然后被抬進婚姻，成家、生子....每一個看似簡單的任務，順利完成是一回事，完成得漂亮又是另外一回事。其實別小看我們的二十幾歲，它決定的可能是我們接下來的人生軌跡。 所以，請喝下這碗二十幾歲小女子熬的雞湯，味道可能不夠香濃，但只此一碗，錯過便無。來吧，干了這碗雞湯，然后我們一起為自己的人生繼續努力！ 那些成功學和雞湯文沒有告訴你的 成功者的“雞湯”沒大用 心靈雞湯讀后感分頁：123
周國平：臨終的蘇格拉底 人們常常說，人與人之間，尤其相愛的人之間，應該互相了解和理解，最好做到彼此透明，心心相印。史懷澤卻在《我的青少年時代》(中譯文見陳澤環譯《敬畏生命》一書)中說，這是不可能的，即使可能，任何人也無權對別人提出這種要求。"不僅存在著肉體上的羞恥，而且還存在著精神上的羞恥，我們應該尊重它。心靈也有其外衣，我們不應脫掉它。"如同對于上帝的神秘一樣，對于他人靈魂的神秘，我們同樣不能像看一本屬于自己的書那樣去閱讀和認識，而只能給予愛和信任。每個人對于別人來說都是一個秘密，我們應該順應這個事實。相愛的人們也只是"在黑暗中并肩行走"，所能做到的僅是各自努力追求心中的光明，并互相感受到這種努力，互相鼓勵，而"不需要注視別人的臉和探視別人的心靈"。 讀著這些精彩無比的議論，我無言而折服，它們使我瞥見了史懷澤的"敬畏生命"倫理學的深度。凡是有著深刻而豐富的內心生活的人，必然會深知一切精神事物的神秘性并對之充滿敬畏之情，史懷澤就是這樣的一個人。在他看來，一切生命現象都是世界某種神秘的精神本質的顯現，由此他提出了敬畏一切生命的主張。在一切生命現象中，尤以人的心靈生活最接近世界的這種精神本質。因而，他認為對于敬畏世界之神秘本質的人來說，"敬畏他人的精神本質"乃是不言而喻的事情。 以互相理解為人際關系為鵠的，其根源就在于不懂得人的心靈生活的神秘性。按照這一思路，人們一方面非常看重別人是否理解自己，甚至公開索取理解。至少在性愛中，索取理解似乎成了一種最正當的行為，而指責對方不理解自己則成了最嚴厲的譴責，有時候還被用作破裂前的最后通牒。另一方面，人們又非常踴躍地要求理解別人，甚至以此名義強迫別人袒露內心的一切，一旦遭到拒絕，便斥以缺乏信任。在愛情中，在親情中，在其他較親密的交往中，這種因強求理解和被理解而造成的有聲或無聲的戰爭，我們見得還少嗎?可是，仔細想想，我們對自己又真正理解了多少?一個人懂得了自己理解自己之困難，他就不會強求別人完全理解自己，也不會奢望自己完全理解別人了。 在最內在的精(www.lz13.cn)神生活中，我們每個人都是孤獨的，愛并不能消除這種孤獨，但正因為由己及人地領悟到了別人的孤獨，我們內心才會對別人充滿最誠摯的愛。我們在黑暗中并肩而行，走在各自的朝圣路上，無法知道是否在走向同一個圣地，因為我們無法向別人甚至向自己說清心中的圣地究竟是怎樣的。然而，同樣的朝圣熱情使我們相信，也許存在著同一個圣地。作為有靈魂的存在物，人的偉大和悲壯盡在于此了。 周國平作品_周國平散文集 周國平：讀書的癖好 周國平：名人和明星分頁：123
王蒙：Ｚ城小站的經歷 我的身體隨著顛簸的火車輕輕地搖晃，正像我的煩亂的心。火車突然震顫得叮叮咣咣作響，仿佛震出了許多平日沉睡在心底的思緒。我為什么不安？我為什么失眠而且一夜一夜地嘆氣？我為什么若有所失，若有所待，若有所苦的尋覓？在諸事順遂的今日，我到底什么時候為了什么欠下了這心靈的債，總是不得安生？ 這一切就要得到解答，這是我夢寐以求的機會。在無數忙亂的公務與私務之中，忽然有了這樣一個空隙，這樣一個巧合，簡直是天意。十分鐘以后，我就要在Ｚ鎮下車，重溫失去的舊夢。按照嚴密的火車時刻表，這次我將要有漫長的２５分鐘的時間，回憶、凝視、鞠躬、哭……也許這２５分鐘就是人的一生，就是百年，就是一個地球的成形與消失……一個又一個銀河系的歷史。也許我還可以再活２５年。再活２５年我便是７７歲。也許我可以再活２５年另加二分之一個２５年，我也才不過８９歲。比８８歲活得長，比９０歲活得短。 其實都與２５分鐘一樣漫長、完整、而又珍貴，一樣地戛然而止。我還將會有許多新的業績、光榮、知悟、體驗和獲得。哪怕還有許多新的失敗、錯誤和痛苦……然而，最重要的是從Ｚ鎮下車以后的這２５分鐘。 車輪均勻地向前滾動，躁狂不安的顫抖漸漸平息。一片綠茵茵的草地微微掀起了柔波。 一株株嫩嫩的小樹還沒來得及貼近互相問候便不得不離你而去。風兒把柳絲的溫情撩得高高的。 到底還是我只身一人前來了，是我的不是嗎？可誰又能幫助我思想，幫助我感受，幫助我處理和選擇這一組符號的最佳排列組合？她能嗎？她能勝任我正在做的或者至少與我合拍嗎？我又打擊她了，原諒我。是我一次又一次地深夜將她叫醒。比叫醒更煩人的是我的嘆氣聲把她擾醒。夜深深，靜寂寂，這時候每顆星星都與鄰近的星喁喁低語，線裝書正在給地球儀吟唱她的幽雅的情詩，暖水瓶專注地引導著自己的呼吸。萬物把我吵醒了，我從自己的嘆氣的聲音里聽到童年的兒歌，聽到河水嘩嘩與夏日的蟲鳴。我忽然感到與妻是那樣近，我是那樣幸福，我們的生命與愛情都是那樣飽滿和久長，就像所有的日子都為我們而染上色彩而發出芬芳而生出酸甜苦辣的多種滋味。我當然要說，就在這個時候，我一次又一次地給妻講述Ｚ城小站的故事。 她為什么不厭其煩地愿意聽呢？她屏息聽著，聽著，她的心和我的心一起跳動。她為什么不提出任何進一步的問題呢？我不是什么都沒講清楚，我講的不是比那些被指責為晦澀的作品更晦澀嗎？不是連我自己也想不清說不出道不明我的Ｚ城小站的經歷嗎？是艱苦歲月里的一段羅曼史？是對漂母一飯之恩的道德感激心？是一種充滿理性思辨又充滿幻夢色澤的想象？或者僅僅是一種松弛，一種調劑，一種飛奔中的偶然的平靜的駐足？我說不清，只是我以為，每個人都有一個Ｚ城小站的真實的或者虛構的故事。 “你應該去一次Ｚ城小站。”妻說。 “不，不，”我連忙否認，連忙分辯，“其實，Ｚ鎮那兒并沒有什么……” “你要去一次，也許能找到。想著，卻又見不到，看不清……這是很苦的。你去了，我也得到安慰……”妻堅持說。我似乎看到了她正在從眼角涌出的淚水。 我們不再說什么，輕輕呼著氣，每個人心里似乎都有一粒正在萌動的種子。我本以為這是無法理解的，不可能的。工作，會議，家務，一切都嚴絲合縫，一切都充實飽滿，根本沒有留空隙。 妻的同情和鼓勵使我忽然產生了勇氣。人生本來就要做許多事，包括許多不那么必要也不那么有道理的事。那個夢，那段往事，那個小小的人兒，不也是并不必要也并沒有道理的么？生命，這本身就不是邏輯論證的結果，所以也永遠不應該成為論證的對象。 ２０多年了，那鮮花，那茶水，那小板橋，那鐵路邊的小屋，那一團一團的煙霧……誰需要論證呢？既沒有招標投標，也沒有數據表格。只有溫暖，只有依戀，只有從來沒說出口的愿望和從來沒表白過的心……咯登登，咯登登，１００米，８０米，６０米，４０米……在最痛苦的日子，你得到了最神秘的安慰。誰說火星上沒有人呢？誰說月亮的這一面和那一面都沒有生命呢？我們是從哪里來的？我們為什么珍愛星光月影？我們為什么聽得懂天空和黑夜的語言？我們為什么懂得痛苦也懂得愛戀？為什么有一個小站小橋小屋小人兒牽動我的心，你能說那一切不在等待我嗎？你能說Ｚ城小站是我心中的幻影嗎？也許正是我是Ｚ城小站的幻影呢？ 一組組打亂又接續起來(www.lz13.cn)的詞語，一組組破碎了又組合排列起來的符號。就在這一剎那，Ｚ城小站從我的眼前飛馳而過。 “為什么不停車？為什么不停車！”我憤怒地去質問列車員。 忙于給旅客送開水的列車員看了看戴在自己的挽起袖子的手臂上的手表，不解地看了我一眼，清楚無誤地告訴我： “已經停過了，停了一分鐘。時刻表就是這樣規定的。莫非師傅您沒在意？” １９７９年８６年 王蒙作品_王蒙散文集 王蒙：“無為”是一種境界 王蒙：無言的樹分頁：123
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